Setenta Virgens

Será que se eu ligar o gás, acender um fósforo e gritar – Allahu Akbar – poderei ir para o céu e ser recebido por setenta virgens?
Será que é necessário levar sempre alguém comigo?
Se calhar para ser recebido por setenta virgens deverei passar por um controlo de qualidade apertado:

- Bom dia. - cumprimentou o Auditor de Qualidade das pessoas que se rebentam gritanto “Allahu Akbar”
- Bom dia. – respondi.

Buuuummmmmmm

- Mais um que não fez explodir tudo enquanto esteve lá em baixo. – Explicou o Auditor de Qualidade. De seguida com uma voz autoritária, testa franzida e olhos bem abertos, puxou de um microfone e gritou:
- Patinadora à caixa 7. Patinadora à caixa 7 para limpeza.

Imediatamente lamentou a demora e continuou.

- Então o Sr fez-se explodir e gritou “Allahu Akbar”!!! Muito bem, pretende as setenta virgens ou já as trouxe consigo? – perguntou o Auditor de Qualidade
- Não trouxe ninguém. – respondi apreensivo.
- Ok. Foi involuntário; puxou o cordel; foi com um camião contra um Hotel? – perguntou de olhos postos na folha de controlo de qualidade.
- Foi com a botija de gás...mas gritei “Allahu Akbar”. – Expliquei na esperança que mesmo assim tivesse direito às virgens prometidas.

O Auditor de Qualidade imediatamente carimbou a folha de controlo e gritou ao microfone:

- Encaminhem o infiel para as tribos africanas masculinas...virgens.

Olhou para mim e estendeu-me a sua mão com um tubo de Halibut. Sem mais nenhuma explicação gritou:

- Próximo.

Acho que vou levar a minha própria virgem, pelo sim pelo não.

Despeço-me com amizade
SAF